En stille borgerkrig, eller hvad ægtefællerne spiller

I hvert forhold spiller partnere deres eget spil. Selv nogle få. De fleste tjener til at bryde rutinen i ægteskabet. Nogle er dog dybt såret, fremkalder passiv aggression, fører til forræderi eller afsked. Hvornår skal man stoppe dem?

Hele vores liv er baseret på spillet. Hver dag tager vi forskellige masker på: derhjemme, på arbejde, blandt venner. Vi kan godt lide at lege med vores slægtninge, for i disse forhold tillader vi os mere end med fremmede. Ikke kun det, vi vælger normalt partnere som mennesker, der spiller det samme spil.

Ægteskabsspil: hvad spiller folk i forhold?

Reglen i ethvert spil er uægthed. Nogle af os har en tendens til at spille i forskellige situationer, fordi vi for eksempel ikke vil afsløre os selv for vores partner, afsløre vores svagheder og flygte fra intimitet. Normalt har spillet et mål - vi vil påvirke vores partner og få det, vi ikke kan sige direkte. Dette kan gælde for enhver af forholdets sfærer: følelsesmæssig, materiel, seksuel, pligtopdeling, position i et forhold. Vi spiller for eksempelvis at vinde den anden parts interesse, vække deres sympati eller respekt. Det sker, at vi ved at spille ønsker at undgå ansvar for, hvad der sker i forholdet eller for vores egne livsvalg. Vi kan bruge spillet som et værktøj til at udtrykke vrede, foragt, kritik. Nogle gange bruges spillet også til at bryde monotonien i forholdet og introducere spænding som en erstatning for følelser.

Hvorfor kan vi lide at spille? Vi ønsker ikke at åbne op for vores partner, tale ærligt om vores behov, tage ansvar for forholdet. Nogle gange tjener spillet til at "retfærdiggøre" vores negative følelser (foragt, vrede). Det kan også være en strategi for at få noget, som vi ikke direkte vil bede vores partner om. Spillet er også en måde at fokusere på dig selv på, men også at udfylde tomrummet.

Ægteskabsspil: bevidst eller ej

Afhængigt af hvad vi ønsker at opnå, kan vi spille spillet bevidst, fx ved at gifte os af fornuft, en kvinde ønsker at sikre sig selv og sin familie trivsel. Imidlertid er vi ofte drevet af ubevidst frygt og behov, der kan have rødder i tidligere familieforhold. For eksempel, hvis en kvinde havde en evigt utilfreds mor, forsøgte at behage hende og søgte hende ros, så indgår hun i et forhold som en person med et anerkendelsesunderskud, så hun spiller et lignende spil med sin partner - hun vil behage ham, så han kan udfylde dette underskud. Dette er dog usandsynligt, da hun ubevidst vælger inkarnationen af ​​sin utilfredse mor som sin partner.

Ægteskabsspil er arv fra forældre

Ifølge Eric Berne, forfatter af What People Play, lærer vi kommunikationsstrategier fra familiehjemmet. Når vi observerer forældres forhold, har vi en tendens til at kopiere deres adfærd. Vi videregiver disse mønstre til vores børn, selvom intensiteten af ​​spillene kan ændre sig i successive generationer. Når to familiemodeller, især de ekstreme, mødes i et forhold, bruger vi forskellige værktøjer og spil til at gøre vores forhold lig med vores forældres. Selvom vores partner er diametralt modsat idealet, prøver vi stadig at "matche" ham. Der kæmpes en regelmæssig kamp på dette felt. Vi tager ofte ikke højde for det faktum, at indgåelse af et forhold til en anden person, der har sine egne behov, ambitioner, visioner om verdenen, vi er nødt til at skabe et fælles nyt mønster og ikke trække rebet i hinandens retning, fordi rebet bryder før eller senere.

Når vi spiller, tager vi rollen som offer, redder eller stalker (ifølge Stephen Karpman). Afhængig af situationen vælger vi bevidst eller ubevidst en af ​​rollerne. De kan dog ændre sig under spillet. For eksempel kan det vise sig, at redningsmanden bliver offer, og offeret - forfølgeren.

• Offer - let påvirket. Hun klager over sin skæbne, føler sig brugt og ignoreret. Han får mange fordele ved den hjælpeløse holdning, såsom andres opmærksomhed og medfølelse.
• Livredder - hjælper andre, fritager dem for deres pligter. Denne støtte er imidlertid ikke uselvisk - han vil bekræfte, at det er nødvendigt. Han regner med taknemmelighed, men hvis hun ikke kommer, opstår der frustration.
• Stalker - mener, at han er bedre end andre. Det bruger muligheder og mennesker. Han tvinger dem med magt eller manipulation til at regne med ham. Han kritiserer, ydmyger, latterliggør og gør ondt.

Ægteskabsspil: vindere og tabere

Når alle deltagere i spillet er enige i det, føler de sig ikke manipuleret eller udnyttet - de er alle vundet. Hver side får, hvad de forventer - så er spillet som en kontrakt. Ofte er spil dog baseret på manipulation, følelsesmæssig afpresning, ydmygelse, så skader de tarmen og fører til lempelse af forholdet. Selve form for kommunikation mellem partnere kan vise sig at være en fiasko. Hvis partnerne ikke kan tale med hinanden, indgår de verbale stridigheder, de fejler begge, fordi ingen af ​​dem løser deres problemer. Hvis vi spiller et virkelig hårdt spil - ikke nødvendigvis i et voldeligt forhold - så må der være to tabere.

Et sådant eksempel kan være stille dage, som er en form for flugt, lukning. Hvis partnerne ikke kan løse konflikten åbent, bliver situationen derhjemme spændt, vrede og lidelse opstår. Sådan passiv aggression kan føre til ligegyldighed over for sig selv, og derfra er det kun et skridt til afsked. Kvinder ser ofte ud til at sejre i spil i den seksuelle sfære, der er deres domæne. De føler, at de vinder, når de gør betingelser, men i det lange løb er de temmelig tabere, fordi en manipuleret og straffet partner muligvis "sikrer" sex andre steder eller trækker sig ud af forholdet, fordi han ikke er glad i det.

I tilfælde af spil, hvor et barn bruges af begge sider (eller begge), kan tre spillere tabe. Barnet bliver et redskab i spillet, men tager også slagene selv.

Ægteskabsspil: Hvornår skal jeg stoppe?

Det er værd at forlade spil, især dem der skaber os problemer og gør os begge til tabere - det være sig på kort sigt eller på lang sigt. Nøglen til dette er at indse, at vi overhovedet spiller spillet, hvad det er, og hvad det er beregnet til. Hvis en kvinde f.eks. Bruger følelsesmæssig afpresning, når en mand går ud med venner, er en ærlig samtale, der afslører hans følelser og behov, ofte nok til at komme ud af spillet. Men hvis en kvinde har en masse følelsesmæssig bagage - fx hendes forældre skilt og derfor har en forstyrret følelse af sikkerhed, eller fx hendes tidligere partner snydt hende - så hvis hendes nuværende mand forlader huset, reagerer han med panik.

I en sådan situation kan hjælp fra en psykolog være nødvendig. Når et spil er slut, kan et andet begynde. Sådanne spil kan spilles gennem hele livet. Ikke kun det, at skille sig ud med en partner betyder ikke, at vi ikke vil spille spil i det næste forhold. Tværtimod - det er næsten en garanti for, at vi duplikerer mønsteret. Manglende kommunikation er det første grundlæggende spil, der fører til misforståelser og overfortolkning. Forhold kan ikke repareres uden ærlige samtaler. Derfor, når vi erkender, at en partner prøver at trække os ind i et spil og provokerer os på en velkendt måde, bør vi ikke spille. Bedre at spørge direkte, hvad han mener. Ærlighed udelukker spillet.

De mest populære ægteskabsspil

Hvad spiller vi mest? Repertoiret af ægteskabsspil er omfattende. Kvinder er mere erfarne spillere, men mænd kan også stige til nye højder.

"IF NOT YOU ..." - er det foretrukne spil for mennesker, der er bange for at tage ansvar for deres liv. Ofte drejer det sig om par, hvor manden tjener penge, og konen passer på huset og overskygges af sin mand. Så han minder sin partner om, at han ikke laver en karriere på grund af ham. Han føler sig skyldig, prøver at kompensere hende for denne situation. Hun har tilfredshed.

Du er håbløs - er et spil, der spilles af mænd, der føler ubehag med opfindsomhed og kvinders ambitioner. Ved at kritisere eller fornedre sin kone maskerer en mand lavt selvværd og forsøger at reducere hans spænding. Af jalousi "rammer" det hendes selvværd.

"HAPPY" - i dette spil tager konen på sig alle husarbejde og beder endda om mere. Hun prøver at behage hele familien. Derudover tolererer hun stemningen hos sin mand, der fra tid til anden kritiserer hendes arbejde. På grund af udmattelse mislykkes kvinden dog på et tidspunkt, holder op med at tage sig af sig selv, begynder at klage over sit helbred.

"Jeg vil ændre dig" - spillet er, at den ene person vil ændre den anden. En kvinde, der siger, at hun ”opdrager sin mand”, går automatisk ind i rollen som en voksen, mødre ham. Hvem vinder? Snarere vil det være som en vittighed: en kvinde tror, ​​at en mand vil ændre sig efter ægteskabet, og det gør han ikke; manden tror, ​​at kvinden ikke vil ændre sig, og hun gør det.

"VARMT OG KALDT" - i dette spil er værktøjerne sex og erotik. For det første nægter kvinden at have sex med manden. Når han forsøger at komme tæt på hende, undgår hun bevidst hengivenhed og siger, at han kun mener en ting. Når en mand giver op, begynder kvinden at provokere ham, for eksempel med et sexet tøj, hvor hun paraderer rundt i huset. Når han prøver igen, afviser hun ham igen. Manden tåler trods alt ikke det. Spillet slutter normalt med forræderi.

"GUESS-GUESS" - i dette spil vil den ene side gerne have, at den anden læser deres tanker og ønsker. Når dette ikke er tilfældet, opstår der klager, såsom at konen er utilfreds med, at hun ikke får blomster, ikke hører komplimenter osv. Når manden straks retter en fejl, modtager hun kommentaren: ”Nu tæller det ikke! Det skulle være spontant! " Imidlertid garanterer spontane forsøg på at behage partneren heller ikke forbedring. Game Final? Hvis manden ikke er i stand til at imødekomme sin kones behov, fortjener han ikke en belønning som ømhed.

"RATING AUDIENCE" - dette spil kræver et publikum. Han og hun fortæller familie eller venner om forskellige situationer, der er sket i deres forhold og forventer, at de har ret.