Jeg har et billede fast i køleskabet - vi står med Piotr foran den nedgående sol. Dette er mit sidste mavefoto. Et par timer senere begyndte mine sammentrækninger, og det jeg frygtede mest var fødsel.
Ordet "fødsel" blev nævnt for første gang i fødslen, men så virkede det så fjernt, så abstrakt, at jeg skubbede tanken om det langt væk. Jeg lærte at trække vejret, som om jeg spekulerede på, hvordan det ville være, men for at fortælle sandheden var jeg slet ikke ligeglad med, hvad der ventede mig. Pludselig i slutningen af den 8. måned sagde lægen, at babyens hoved var så lavt, at jeg kunne føde når som helst. Fra da af levede jeg på en tidsbombe. Jeg gik ikke hjemmefra, jeg gik ikke alene, indtil jeg til sidst ikke var i stand til at gøre noget overhovedet undtagen at vente på fødslen.
Venter på fødsel
Min mave var tung - så meget, at det var svært for mig at klatre op til tredje sal. Min ryg gjorde ondt, huden på min mave kløede, og det føltes som om det skulle briste. Jeg gik på toilettet hver halve time. Jeg kunne ikke sove, og da jeg endelig sovnede, drømte jeg, at jeg fødte. Jeg vågnede gennemvædet af sved og åndede en lettelse over, at det ikke var tid endnu. Igen og igen spurgte jeg mine venner, hvordan det var, når vandet brød, og hvordan, undskyld, min datter skulle komme ud af mig. Det gjorde mig forfærdelig. Og min datter havde det godt. Hun sparkede bare som en mand besat og stak ofte benene gennem hendes hud, indtil udbulingen var synlig. Vi satsede på, om det er en bum, en hånd eller et hoved. Alligevel vidste jeg stadig ikke, at hun ville være hos os om et øjeblik. Men den lille ville slet ikke ud i verden.
Harbearbejdere af fødsel
Vi tilbragte nytårsaften med venner, og jeg var aftenens højdepunkt, for hvilken heca ville det være, hvis jeg pludselig fik kramper. For at fortælle dig sandheden kunne jeg ikke lide at gå på hospitalet direkte fra festen. Og det var rart, at ingen troede, at jeg kunne føde med det samme. "Du ser dejlig ud," hørte jeg. Mine veninder, der havde haft fødsler bag sig, fortalte mig at stå sidelæns og ekspertvurderet: "Maven er ikke sænket endnu, du bærer den i endnu en uge eller to ..." eller "Du har ikke fødselsansigt endnu". Hvad betyder "fødselsansigt"? - Jeg spurgte. - Nå, så varmt. Når du bliver hævet, er det tid til at pakke din taske. Hver morgen stod jeg op og tjekkede i spejlet, om ansigtet allerede var "i fødsel".
Begyndelse af arbejdskraft
På denne tur, hvis foto hænger på køleskabet, kiggede min ven mig nøje og vurderede: "Er, yderligere to uger." Jeg trak vejret, fordi jeg ikke var ivrig efter at opleve de rædsler, jeg havde læst og hørt om ... Vi gik i skoven i flere timer. Vi spiste middag i restauranten, tog filmen til udlejningsbutikken og endelig kom hjem. Da den lille gravede mere, slyngede jeg mig lidt, og Piotrek spurgte straks: ”Og hvad? Allerede?". Jeg trak skuldrene hver gang. - Hvordan ved jeg? Men jeg skulle på toilettet for at kontrollere, om mit vand var gået i stykker. Vi gik i seng omkring midnat. Jeg følte mig svag. Jeg faldt i søvn, men sov kun i en time. Jeg blev vækket af en smerte, der ikke lignede nogen anden. Jeg åbnede øjnene og vidste: det begynder. Smerten gentages med jævne mellemrum. Som om nogen tilsluttede mig og slukkede efter et stykke tid. Da det blev "tilsluttet", knuste jeg tænderne, hele min krop blev følelsesløs. Jeg lå og stirrede ud af vinduet, knuste tænderne og håbede, at det ville passere ... men sammentrækningen kom med samme frekvens. Til sidst sprang jeg ud af sengen og trak nervøst rundt i huset. Dette vækkede Piotrek. Han spurgte i panik: "Skal vi på hospitalet?" Jeg ryste på hovedet, ”Nej, ikke endnu. Søvn. " Efter at sammentrækningerne havde lettet lidt, lagde jeg mig, men jeg kunne ikke sove. Deres sværhedsgrad er ændret, ikke deres hyppighed. Jeg var bange. Jeg vidste, at det allerede skete. Jeg greb bogen og begyndte at læse for at finde ud af, om det var arbejde eller forudsigelige sammentrækninger. Jeg ville undgå at gå på hospitalet flere gange.
Nat handling
Jeg kunne ikke engang ligge et øjeblik. Jeg tog forskellige positioner: på begge sider krøllede jeg op i en bold. Jeg forsøgte ikke at stønne af smerte, men Piotrek tændte lyset alligevel og begyndte at klæde sig på. ”Vi skal på hospitalet,” meddelte han bestemt. "Nej ikke endnu. Det føder ikke endnu ... ”Jeg rynkede panden og græd næsten. Men sammentrækningerne steg mere og mere. Når alt kommer til alt så det ud til, at jeg ikke kunne tåle det. Vi startede stopuret og besluttede at måle dem. De var uregelmæssige - en gang hver 7., en gang hvert 15. minut. Ikke desto mindre gik Piotrek straks for at hente "fødselsposen" - jeg havde pakket den fra den 36. graviditetsuge. Det var efter fire om morgenen. Vi havde cirka fire minutters kørsel til hospitalet. Da vi skulle ned ad trappen, spøgte Piotrek, at vi tre vil være tilbage her. "Højre," lo jeg og kastede hatten på ham. "Jeg føder endnu ikke." Så snart jeg satte mig i bilen, følte jeg, at jeg havde det bedre, og at jeg kunne gå hjem. Da vi kom til St. Zofia bemærkede jeg en kollega fra arbejde, inden jeg kom ind i fødestuen. Det viste sig, at Filip tog billeder af sine vens fødsler. Så jeg kom ind på hospitalet og lo fra øre til øre.
Men det er for tidligt
Måske var det derfor, at jordemoderen ikke tog os alvorligt - hun råbte til mig og bad mig vente, skønt der ikke var nogen anden i venteværelset. Da hun inviterede mig ind i det lille rum, udfyldte hun en bunke med formularer og krævede testresultaterne. Hun spurgte, hvornår sammentrækningerne fandt sted, og besluttede, at det var for tidligt. Imidlertid beordrede hun at vente et øjeblik - fordi lægen skulle tage beslutningen om det. Jeg havde det ikke godt, men udsigten til at udskyde fødslen var så dejlig, at jeg satte mig i venteværelset og kramede Piotrek. Så tilsluttede de mig til KTG. Jeg lyttede til vores barns hjerterytme og var endnu mere bange. Jeg kunne ikke tro, at dette skete! Da jeg kom ind på lægekontoret, var jeg overbevist om, at jeg ville være hjemme om et øjeblik, sammentrækningerne ville passere, at dette var en lidt falsk start med at forberede mig på en reel konkurrence ... Og så sagde lægen pludselig, at selv om sammentrækningerne er uregelmæssige, men dilatationen "i tre eller fire" og i forhold til Jeg bliver med dette. ”Efter undersøgelsen vil arbejdskraften gå endnu hurtigere,” informerede hun mig. Jeg var chokeret. Jeg løb på toilettet, fordi jeg troede, at mit vand endelig brækkede, men i stedet for det så jeg noget brunt, som en blodprop. Jeg blev bange, men jordemoderen sagde muntert: - Fantastisk, slimstikket kom ud. Først da forstod jeg, at jeg skulle kollidere med kroppens maksimale fysiologi.
Om patologi
Så skete det hele hurtigt. Piotrek fik at vide at gå hjem og vente på et opkald, og jeg blev transporteret til en patologi af graviditet. Jeg så ikke engang tilbage, og klokken var syv om morgenen. Jeg skiftede til en træningsdragt, en T-shirt og lagde den som en log på sengen. Ud af alle otte i værelset grimrede kun jeg af smerte. Jeg havde ikke engang styrken til at dække mig med et tæppe eller grave min telefon ud af min taske. Rystende af frygt eller måske koldt forsøgte jeg at bekæmpe den voksende smerte. De andre damer klædt i knælange skjorter gik rundt som en flok ællinger, svajede fra side til side og kæmpede sig foran spejlet og chattede muntert. Og jeg stønnede hver gang sammentrækningen gik. Tårerne fløj af sig selv, jeg forsøgte ikke engang at holde dem tilbage.
Den første er den sværeste
I mellemtiden fortsatte livet som normalt. Ledsageren kom for at tørre gulvet. Derefter blev der serveret en morgenmad, som jeg ikke kunne røre ved. Jordemoderen målte mit bækken. En anden lagde et stykke papir på min skab. "Skriv venligst hyppigheden af dine sammentrækninger her," viste hun. Jeg var bange for at bevæge mig, jeg forstod ikke, hvordan jeg ellers kunne kontrollere tiden! "Jeg kan ikke. Det gør ondt ... ”stønnede jeg. "Hvilken panikara er du!" Jordemoderen kommenterede og gik. "Det er bare en kildning," sagde den fedeste af "maver" med en latter, klædt i en brandmands røde kappe og en kæmpe bolle på hovedet. ”Det er bare forudsigelige sammentrækninger. Det er stadig en lang vej at gå til at føde. Er dette din første? ”. Jeg nikkede til hovedet. ”Den første er den sværeste. Så går det ned ad bakke, ”vinkede hun med hånden. "Jeg fødte seks." Jeg kunne ikke svare eller grine. Jeg kunne ikke komme på toilettet. Da jeg troede, at sammentrækningerne var hvert femte minut, gik jeg til jordemødre. Jeg bad om en anden (allerede tredje) smertestillende pille, men fik at vide at jeg skulle sidde på den gynækologiske stol i stedet. Udvidelsen var fire, men fostervæsken var stadig ikke forsvundet. Jeg blev spurgt, om jeg samtykkede i blærepunktering og administration af oxytocin. "Jeg ville ønske, at det hele ville være slut så hurtigt som muligt," kvalt jeg.
Uvurderlig hjælp
Jeg ringede til Piotr. Han ankom om en halv time. Jeg blev overført til et enkelt værelse, hvor jeg skulle føde. Min jordemoder var en fast pige, ikke meget ældre end mig. Hun gav mig et varmt bad og fik mig til at sidde på bolden. Jeg øvede også med stiger. Smerten var lammende, og jordemoderen sagde, at det kun var begyndelsen ... Jeg vidste ikke, om jeg ville overleve det. Den eneste trøst for mig var, at Piotrek er med mig. Han hjalp mig meget. Han førte til badeværelset, påførte et koldt lommetørklæde, og i sidste fase af arbejdet holdt han hånden. Og mest af alt var det. - Hvis jeg dør, tager du dig af babyen? - Jeg prøvede at joke.
Indånd udånd
Mit største problem var vejrtrækning, og først derefter forstod jeg, hvorfor det var så vigtigt i fødselsundervisning. Da sammentrækningen kom, ville jeg gnide tænderne ufrivilligt og holde luften i lungerne. Det gjorde smerten værre. Efter at have prøvet mange gange lærte jeg endelig at trække vejret ordentligt - ligesom min jordemoder fortalte mig. Dette gjorde det lettere for mig at udholde de næste sammentrækninger. Men det gjorde stadig ondt mere og mere. Jeg bad om bedøvelse, og smerterne lindrede et stykke tid. Jeg troede, det ville forblive sådan. Det lykkedes mig endda at joke og narre! Men så intensiverede smerten, som om granaten var ved at sprænge mig i stykker. Jeg krævede også straks en ny dosis anæstesi. Jeg forsøgte at føde på siden, ved stigen, på huk ... endelig lykkedes det mig at gøre det i den klassiske position efter syv timer. Hver halve time spurgte jeg om et smertestillende middel, men jordemoderen råbte bare til mig, at jeg ikke ville være i stand til at skubbe.
Jeg rejser herfra
I den sidste fase var der et øjeblik, hvor jeg troede, jeg var forbi, og at jeg ikke ville være i stand til at gøre det. Jeg ville endda tage mine ting og gå ... Men jordemoderen - oplevet i sådanne situationer, opførte sig som en professionel forhandler: - Kasia, se på mig! Jeg føder ikke selv, du skal hjælpe mig! Bliv født endelig! Ochrzan handlede med det samme. Jeg forestillede mig, at jeg ville kærtegne mig selv her, og at barnet stadig ville blive kvalt. Jeg huskede, at mest cerebral parese er resultatet af dårlig arbejdskraft ... Jeg besluttede, at jeg var nødt til at spænde og skubbe. Jeg er nødt til at føde hende (selvom jeg ønsker, at nogen ville gøre det for mig). Jeg var rasende over, at det tog så lang tid, og måske begyndte jeg endelig at trække vejret ordentligt. Jeg hvilede, da sammentrækningen blev lettere, samlede styrke og skubbede, mens han gik. Jeg vil ikke huske arbejdets afslutning. Jeg ved, at jeg ikke længere er ligeglad med, hvad der skete, hvordan jeg så ud, hvilke væsker der lækkede ud af mig. Jeg råbte, jeg stønnede, jeg jamrede højt. Da hovedet begyndte at komme ud, tog jordemoderen et specielt forklæde på, tog en skuffe med værktøj ud og trykkede på en knap, der gjorde min behagelige seng til et gynækologisk plan.
I slutningen
Jeg følte, at dette var slutningen, og jeg skubbede hårdere og hårdere. Endelig kom hovedet ud, jeg troede, det ville rive mig i stykker ... Jordemoderen vendte dygtigt babyen til siden, tog den ud af mig og lagde den på min mave. I det øjeblik glemte jeg alt. Jeg frøs. Der var stilhed. Jeg kiggede på min baby og spekulerede på, hvorfor hendes fødder og hænder var så store ... Det faldt mig ind, at hun måske var syg ... Måske passede jeg mig ikke under graviditeten, jeg drak for meget kaffe, et glas vin for meget ... hun begyndte at skrige højt. Det rynkede ansigt så smukt ud for mig. - Velkommen til landet - hviskede jeg til Nina (som ikke stoppede med at hyle) og til Piotr: - Skat, jeg tror, vi har et barn ...
Vi har en baby
Det var fantastisk, vidunderligt, magisk. At vi levede det hele sammen. Jeg følte ikke, at de hæftede mig, jeg tænkte ikke på, hvad der ville ske næste. Al min opmærksomhed var fokuseret på barnet. Fra det øjeblik regnede jeg med, at der aldrig ville være 'mig' igen, og uanset hvad jeg gjorde, ville det altid være 'os'. Mine bekymringer over hendes helbred viste sig at være overdrevne. Nina fik ti point på Apgar-skalaen, hun vejede fire kg. Jeg var i stand til at håndtere det uden problemer. Jeg har aldrig beskæftiget mig med små børn, men de lærte mig alt på hospitalet. Den lille skreg non-stop. Jeg misundte andre mødre, hvis børn nogle gange sov. Jeg var udmattet, jeg lignede syv ulykker. Jeg sov næppe og havde aldrig tid til at spise et varmt måltid. Under alle omstændigheder kunne jeg ikke lide kold grød i mit liv. Jeg var glad for overhovedet at have noget at spise. Med skælvende hænder, Jeg græd, krammede, forsøgte at fodre ... Og Nina græd, græd, græd.
Metamorfose
Men da vi kom hjem, blev hun fra en djævel til en engel. Hemmeligheden var, at mælk dukkede op i mine bryster. Barnet spiste grådigt og faldt i søvn. I de første tre uger gjorde mine bryster ondt, og jeg måtte lægge en særlig creme på dem. Så blev jeg vant til fodringen, jeg begyndte endda at nyde det, det gjorde os så tæt på.Min lyske gjorde ondt i endnu en måned. Men jeg gik i mine jeans før graviditeten to uger efter fødslen! Desværre ønskede selve maven ikke at vende tilbage til sin tidligere størrelse. Jeg går i svømmehallen, jeg træner, jeg går i saunaen. Jeg drømmer om at få nok søvn, fordi Nina ikke får mere end fem eller seks timer om natten. Det skulle være meget.
Ottende vidunder i verden
Men nu kan jeg ikke forestille mig mit liv uden hende. Det er et mirakel. Dejligt, hun smiler til mig. Jeg ser efter mine egne egenskaber, ligheder med mig selv, Piotr og mine bedsteforældre. Jeg kan ikke længere huske smerten, frygten. Alt er væk. Hvad der skræmte mig før er ikke vigtigt. Prioriteterne er ændret. Er jeg modnet? Når jeg går ud til redaktionskontoret eller i butikken i tre timer, savner jeg hende virkelig. Når jeg kommer tilbage, kan jeg ikke kramme hende. Jeg ammer hende så længe som muligt. Karrieren venter. Arbejdet venter. Nu er Nina den vigtigste. Dette betyder dog ikke, at jeg giver op på ambitionen. Nej, hvad er det, nej! Jeg ville ønske min datter var stolt af mig.
månedligt "M jak mama"
