Har du et nag mod dine forældre? DAD var for streng, MOM vidste ikke, hvordan man skulle elske mig. De skar mine vinger - vi holder ofte mine forældre ansvarlige for vores fiaskoer. Tror vi med rette, at da vi havde en dårlig barndom, kan vi allerede afskrive hele vores liv?
"På grund af min far har jeg problemer med mænd, på grund af min mor tror jeg ikke på mig selv, og begge forældre opdragede mig dårligt, og nu kan jeg ikke klare min egen søn," siger de, der synes synd på deres forældre. "Dette er en naturlig tendens," forklarer psykolog Anna Dzierżawska. - Folk finder følelsen af ansvar for fiaskoer uden for sig selv og for succeser i deres eget "I." Forældre bliver hos os i årevis, de har deres andel i at opbygge vores identitet og bliver således "skyldige skyldige" for vores fiaskoer i voksenalderen. De er overhovedet ikke ansvarlige for dem. Psykoanalytikere mener, at der virkelig er elementer af barndommen i menneskelig udvikling, der lægger grundlaget for hele vores voksne liv. Men disse faktorer styrer os, bestemmer ikke os. Dette betyder, at barndommen ikke former os for evigt, og vi som voksne kan altid ændre vores liv.
Jeg har et nag mod mine forældre om ...
Kommentarer Anna Dzierżawska, psykolog.
1. MONIKA (32): "På grund af min far kan jeg ikke finde en mand".
TIP: Din far og mor har muligvis ikke vist dig, hvordan du bygger et tilfredsstillende og tilfredsstillende forhold mellem en mand og en kvinde. Heldigvis kan du lære det af andre, måske fra bedstefar og bedstemor eller tante og onkel? Nogle gange kan du blive inspireret af forældrene til venner eller kolleger.
2. BOŻENA (45): ”Mine forældre sagde altid, at jeg er en fiasko. På grund af dem tror jeg stadig ikke på mig selv.
TIP: Jeg kender ikke forældre, der bevidst sårer deres børn. Nogle gange er løsningen at tro, at de gav os så meget, som de kunne i øjeblikket. Se på forholdet mellem dine forældre og deres forældre. Noget der mangler fra dem? Sandsynligvis det. Vi lærer af vores forældre, hvordan vi kan udføre denne rolle. Nogle gange mangler vi positive rollemodeller. Så hvis vi kan, er det godt at lede efter dem andre steder.
3. MARTA (39): ”Min mor opdragede mig dårligt. Jeg vil ikke gentage hendes fejl for noget! "
TIP: Vær forsigtig! Jo mere du vil afvise dine forældres mønstre, som du finder uacceptable, jo mere sandsynligt er det, at du opfører dig som dem.
4. HALINA (47): "Da jeg havde en dårlig barndom, vil dette være hele mit liv."
TIP: Hvis du vedholdende har du en god chance for at opfylde denne profeti. At bebrejde vores forældre for al vores fiasko i livet er som at fordømme os selv til at lide for evigt. Vrede og en følelse af uretfærdighed holder os i fortiden og giver os ingen chance for at følge vores egen vej. Og på min egen måde.
Beklager forældrene: den virkelige årsag - blokering
Faktisk bebrejder vi vores forældre for blokaden, der blev påført os i ungdomsårene, siger Martin Shepard, en amerikansk psykoterapeut. Denne blokering holder os tilbage i vores forhold til vores forældre som barn eller teenager. Mennesker, der er blokeret i barnets fase, føler i deres kontakter med deres forældre, som om de var 5 år, er alt for underdanige og afhængige af dem (forældre holder i deres hånd, tilfredsstiller alle deres luner), mens de i teenagerfasen opfører sig i oprørsk og konfliktfremkaldende. Hvis vi sidder fast, bebrejder vi ikke kun vores forældre villigt. Vi bebrejder også andre, vi tager ikke ansvar for vores egne beslutninger. Vi føler, at vi er afhængige af vores forældre. Vi har ikke det bedste billede af os selv, vi anser os ikke for at være lig med andre.
Du kan let se, om problemet er dit. Overvej om du føler den mindste forlegenhed over for dine forældre, for eksempel vil du ikke have dem til at møde dine venner. Ofte er årsagen til forlegenhed følelsen af at du stadig er en udvidelse af din mor eller far, bange for at hvis dine forældre gør noget pinligt, vil folk grine af dig og ikke af dem. Et andet tegn på afhængighed er de konstante, daglige telefonopkald til mine forældre, den konstant stræben efter deres godkendelse eller udsagnet: "Ingen er så god for mig som min mor (far)".
Så babyen ikke ser efter kroge
På trods af vores bedste intentioner, hvis barnet vil, vil han finde en krog på os, hvilket er et bevis på, at vi har lagt en hånd på hans fiaskoer i livet. Hvis vi følger hans ønsker, siger han muligvis: "De købte ting i stedet for at vise kærlighed," og hvis vi er tolerante og giver ham en masse frihed, kan han måske sige år senere: "Mine forældre var ikke interesserede i hvad jeg lavede og hvad jeg følte." Alt hvad vi kan gøre er at hjælpe børnene med at vokse op. Lad os ikke åbne den beskyttende paraply hver gang, men lad barnet mærke konsekvenserne af sin opførsel. Vores barn skal gøre det samme hjemmearbejde, som vi gør - han skal indse, at han ikke længere er en del af sine forældre, og at de ikke er ansvarlige for hans handlinger.
Det bliver aldrig perfekt, og det er ok
En ændring i dit forhold betyder ikke, at du overhovedet vil stoppe med at argumentere. Om penge, den måde, hvorpå vi opdrager vores børn, hyppigheden af møder - det er det, vi ofte argumenterer med som voksne. Og vi vil aldrig stoppe - det er sunde argumenter. Forskning viser, at forældre oftest indleder sådanne konflikter. De gør det, fordi når de observerer deres voksne børn og deres livsstil, som de ikke accepterer, tager de det som bevis for, at de har svigtet som forældre. I sådanne situationer skal du prøve at forstå dem. Det bliver lettere for os, når vi prøver at se det skjulte barn i forældrene. Det er ikke svært, når alt kommer til alt er voksne bare børn med aldrende hud.
VigtigHar du et nag mod dine forældre? Disse øvelser kan hjælpe
Hvis vi afblokerer os fra barne- eller ungdomsfasen og går videre til voksenfasen, stopper vi med at bebrejde vores forældre og bryder med en krævende holdning. For at dette kan ske, skal du og dine forældre erkende, at du har fælles mål i livet, at dine forældre ikke kun skal behandle dig som barn, men også som voksen.
1. Du holder meget af dine forældres accept, og de kritiserer dig i stedet for at støtte dig. Forestil dig at gå forbi et mentalt hospital og se din forælder råbe de samme ting ud af vinduet som i huset. Vil du også bekymre dig om det? Sikkert ikke. Påkald dette billede, når din forælder træder på din udskrift. Du holder op med at være nervøs over tid.
2. Hvis du er afhængig af dine forældre, skal du ringe til dem regelmæssigt eller besøge dem regelmæssigt, skære det ud i en måned. Fortæl dem, at du vil se, hvordan dit liv ville være uden sådanne kontakter.
3. Anbring to stole, der vender mod hinanden. Forestil dig, at din forælder sidder på en af dem. Fortæl ham om alle de dårlige ting, du har skjult for ham. Vær så ærlig som muligt. Bliv derefter din forælder og svar dig selv. Fortsæt samtalen og se om du kan forstå hinanden bedre som voksne. Efter en sådan øvelse skal du føre en lignende samtale i livet.
-w-opiece-nad-pacjentem-przykady.jpg)
