Sorg - hvordan man kan støtte folk, der sørger efter en elskedes død

En elskedes dødsoplevelse er så smertefuld, at det tager lang tid at vende tilbage til det normale. De, der er mest smertefuldt såret af hændelsen, har brug for meget opmærksomhed og pleje - selvom de siger, at de vil håndtere alt perfekt. Ofte er der brug for hjælp fra eksterne mennesker, som ikke er direkte berørt af denne sorg, såsom et medlem af udvidet familie, venner eller bekendte.

Så hvad kan du gøre for at trøste din fætter eller en nær ven? Undgå først at tale om hendes problem. Når alt kommer til alt, vil tavshed om en afdød person ikke hjælpe en sørgende person til at klare sorg og smerte ved deres tab. Tag kontakt med forældreløse så hurtigt som muligt. Mød hende, men prøv at skabe betingelser og en atmosfære for samtale. Lad det være et sted, hun kender, kan lide og har det godt der. Der er ingen eneste bedste måde at starte en samtale på. Du skal stole på din egen følsomhed og empati i enhver situation. Du kan også læne dig om afdødes mindesmærker - det giver de forældreløse en erstatning for varme og nærhed.Forsøg dog ikke at tvinge ham til at berolige ham og under ingen omstændigheder give råd som: "Få fat, du har nogen at leve for" - fordi du opnår den modsatte effekt! Hvis du siger noget, skal du vise din medfølelse, og hvis hun gør det, skal du lytte omhyggeligt til hende, ikke afbryde, lade hende tale. Denne lytning kan være vanskelig. Kedsomhed, træthed kan forekomme - dette er lytterens naturlige forsvar mod andres smertefulde følelser. Men hvis du vælger at have et interview, skal du vælge dine ord omhyggeligt. Bare fortæl ikke nogen, hvad du ikke vil høre dig selv.

Hør om, hvordan du støtter efterladte mennesker. Dette er materiale fra den LYTTENDE GODE cyklus. Podcasts med tip.

For at se denne video skal du aktivere JavaScript og overveje at opgradere til en webbrowser, der understøtter HTML5-video

Gruppeterapi til efterladte

En anden form for hjælp til dødsfald er den såkaldte støttegrupper, dvs. foreninger og klubber for mennesker, der oplever tabet af deres kære. I USA har de været populære i lang tid, der er stadig få sådanne grupper i Polen, men antallet af sådanne grupper vokser hvert år. Hvis du er interesseret i denne form for terapi, skal du kigge efter den på Crisis Intervention Centers (de opererer på hospices, fonde, psykologiske klinikker) i din by. Det er værd at bruge denne type support. Den amerikanske erfaring viser, at støttegrupper er en bedre kilde til hjælp for mennesker, der har mistet deres kære end kontakt med selv den bedste psykolog. For hvis vi er i en gruppe mennesker, der har det samme problem, åbner vi hurtigere for dem, forstår hinanden bedre og deler vores egne følelser og oplevelser mere villigt med dem. Dette giver igen mulighed for en jævnere overgang fra chok, sorg - gennem benægtelse, klage, uretfærdighed, uretfærdighed, aggression - til livets omorganiseringsfase.

På en måde hjælper sorg med at vedtage en ny identitet - efter at have mistet en elsket, bliver vi en anden end før, så vores liv vil også være anderledes. Men først skal du råbe såret og berolige smerten ved bruddet.

Støttegruppen accepterer alle former, hvor deltagernes fortvivlelse udtrykkes. Af denne grund siger folk ofte ting der, som de ikke ville tørre at sige selv til deres kære - af frygt for at latterliggøre sig selv eller skade deres følelser. Derudover taler du i en støttegruppe i et offentligt forum - og åbenlyst at tale om lidelse hjælper med at navngive problemer hurtigere og til at stå over for det. Og dette er det første skridt til at finde en ny mening i dit liv.

Læs også: Hvad er empati, og hvorfor er det så vigtigt?

Hvordan kan jeg støtte en efterladt person?

• Vær tilgængelig for medlemmer af en efterladt familie. Oprethold konstant kontakt med dem.
• Lyt til dem. Lad dem vise deres tristhed og udtrykke hvad de vil dele med andre i øjeblikket.
• Tilskynd dem til at tale om den person, der er død. Nogle gange indleder endda disse samtaler.
• Vis accept og forståelse af deres følelser, og forklar, hvordan de har det, hvis det er nødvendigt.
• Vær ærlig og åben. Indrøm det, hvis du ikke kender svarene på nogle vanskelige spørgsmål.
• Tilskynd familieminder til at blive delt, både gode og mindre underholdende (for eksempel kan du foreslå at se familiefotoalbum eller videoer af fejringen sammen).
• Husk vigtige begivenheder i familiens liv (jubilæer, helligdage osv.).
• Spørg, hvilken slags støtte der er brug for. Giv din hjælp - Fortæl familiemedlemmer, at de til enhver tid kan stole på dig.

Hvordan skal man opføre sig over for mennesker, der har lidt et tab?

• Trøst ikke de efterladte. Bed dem ikke om at være kede af det.
• Fortæl ikke dem, hvad de skal føle og tænke.
• Fortæl ikke dem, at du ved, hvad de føler, fordi de ikke gør det!
• Sig ikke "Du skal føle dig bedre nu" - selvom det er lang tid siden en elskedes død.
• Sig ikke, "I det mindste har du stadig en mor (eller far)."
• Tvivl ikke om deres værdier eller overbevisninger (f.eks. Religiøs overbevisning).
• Tilskynd ikke forældre til at skjule deres sorg og sorg for deres børn.

Bogen af ​​prof. Martin Herberts "Sorg i familien", udgivet af Gdańsk Psychological Publisher

månedligt "Zdrowie"