Vold i et teenageforhold

Vold i teenagerforhold er lige så almindelig som i forhold til voksne. Men det er sværere at genkende hende, fordi en forelsket pige sjældent klager, overbevist om at hun har mødt sit livs kærlighed. Hvad hvis der er fysisk eller psykisk misbrug i et teenageforhold? Hvad er årsagerne til dette fænomen?

Vold i teenagerforhold er en kendsgerning. Der er masser af breve som den nedenfor på internetfora, og statistikken slår alarm.

Jeg har været sammen med min kæreste i 2 år. Nu er vi i tredje ungdomsskole, og indtil for nylig var alt som et eventyr. Vi tilbragte meget tid sammen. Mere end én gang sov jeg endda hjemme hos ham (tag ikke fejl af, at vi gjorde noget!) Og alt var fantastisk. Indtil et stykke tid ... Han har handlet underligt på det seneste. Han er jaloux på noget, jeg kan ikke gøre noget mere, tale med en anden dreng, for der er snart en skandale. Da jeg ville bryde med ham, truede han med at fortryde det ... Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Hjælp!

Ifølge amerikansk forskning har hver tredje teenager oplevet en form for dating-vold, sandsynligvis adskiller de polske tal sig ikke meget. Som i forhold til voksne, ca. 90% af tilfælde af vold i teenageforhold er drenge. I den indledende fase af forholdet er det oftest psykologisk vold, som normalt er en optakt til fysisk og seksuel vold. Men selvom grænsen aldrig krydses, er der intet at bekymre sig om, fordi psykologisk vold skaber enorm kaos: det nedbryder ofrets selvværd, hvilket gør dem usikre og lemlæstet internt.

Psykologisk misbrug: Kontrol skyldes oftest jalousi

- Den grundlæggende form for psykologisk vold er kontrol som følge af jalousi - forklarer Agnieszka Czapczyńska, en psykolog. - Drengen overtager pigens liv. Han kontrollerer hende ved hver tur og forklarer, at han er bekymret for hende, og at han ikke kan leve uden hende.

Min kæreste er sindssygt jaloux. Han kontrollerer mig ved hvert trin, jeg kan ikke gå nogen steder uden ham, mit Gadu-Gadu-arkiv ses konstant, ligesom min mobiltelefon. Nogle gange kan han lægge mig på jorden, hvis jeg gør noget forkert. Han er uhøflig og forfærdelig. Han ønsker ikke at gå på fester med mig, fordi han siger, at jeg møder nogen og forlader dem. Jeg har ikke lov til at tale med mine kolleger. Selv med mine venner kan jeg ikke være alene. Han giver mig ikke fred. Jeg har forsøgt at gå i stykker så mange gange, men han er bange for, at hvis jeg forlader ham, dræber han sig selv.

Desværre er den perfekte grobund for denne type opførsel myten om romantisk kærlighed, der fungerer i vores kultur. Litteratur og biograf bekræfter den tro, der er fremherskende blandt unge, at stor kærlighed kræver absolut ofring og afkald på alt. Der er ingen teenager i verden, der ikke ville drømme om et sådant forhold. For nylig så jeg en sætning på en væg: "Jeg elsker Matt. Jeg er i stand til at dø for ham. " Det er skræmmende, men det er sådan, unge piger forstår kærlighed, og de er faktisk i stand til at opgive alt: familie, venner, interesser og lidenskaber, bare for at holde en kæreste med dem og føle at de er elsket. Begge sider af forholdet har ofte internt samtykke til at vise besiddelse og kontrol, fordi det er deres opfattelse af kærlighed. I navnet på denne kærlighed begrænser drengen pigens frihed og udøver magt over hende.Og alt dette med samtykke og støtte fra det peer-community, for hvem sådan adfærd er normen. Så med tiden bliver det, der begynder som "stor kærlighed", et fængsel for pigen. Af frygt for sin elskede vrede begrænser hun sine rettigheder. Han isolerer sig fra sine jævnaldrende og familie og opgiver fritidsaktiviteter. Og jo mere ensom hun er, desto mere bliver hun afhængig af følelser og meninger fra sin partner, som til sidst måske bliver den eneste vigtige person i hendes liv.

Når fysisk vold opstår i teenagerforhold

Fysisk vold er sjældent nøgterne for en pige. Normalt begynder hun at se sig skylden i drengens opførsel.

For et stykke tid siden slog han mig. Jeg har tilgivet. Efter et stykke tid skete det igen, tilgav jeg igen. Nu skal jeg bare sige noget forkert, og han angriber mig allerede. Jeg skal være forsigtig med hvert ord. Han misbruger mig ikke for meget, som regel har jeg ikke engang en ridser, men han trækker, skubber, trækker i mit hår. Jeg ved, jeg skulle forlade ham, men det kan jeg ikke. Jeg elsker ham så meget. På den anden side er det udmattende af mig. Jeg har intet at sige om dette forhold. Han ved, at han kan gøre, hvad han vil, for jeg tilgiver ham alligevel. Det går til det punkt, hvor jeg føler mig skyldig, når han slår mig, og jeg er ked af at forstyrre ham.

Konstant hjernevasket, ensom (fordi hun ikke vil klage til sin mor), tror hun naivt på, at når vreden er forbi, vil drengen være god for hende igen. - Disse historier ligner hinanden meget - siger Agnieszka Czapczyńska. - Unge mennesker mødes for eksempel på en fest eller på ferie. Kærlighed eksploderer pludselig ved første øjekast. De går ud, og efter et par dage forsikrer han, at han har fundet kvinden i sit liv. Hun er i sky ni, at en ridder på en hvid hest dukkede op og valgte hende. Han er vidunderlig, omsorgsfuld, giver hende den ømhed, hun havde brug for så hårdt. Han går hende i skole, sender hende sms'er mere og mere over tid. Hun deler ikke med telefonen, hun venter stadig på et signal fra ham.
Den næste fase: han begynder at vise vrede, han er jaloux - på venner, derefter på venner, fritid, interesser. Hun opgiver alt, så længe hendes kæreste er tilfreds. Hun bliver hans slave. Hun klæder sig som han vil og gør hvad han beder hende om at gøre. Det undskylder hans udbrud og skjuler blå mærker fra familien, når han slår hende. Han udholder fornærmelser og ydmygelse, fordi han ved, at de vil blive fulgt af undskyldninger, blomster og forsikringer om kærlighed.

Vold i et teenagerforhold: Forstyrrende signaler

Det mest åbenlyse er spor af fysisk misbrug, som pigen forsøger at skjule, eller som hun finder en underlig forklaring på. Der kan være en pludselig ændring i hendes opførsel. Han begynder at undgå det nuværende firma, opgiver sine yndlingsaktiviteter, holder op med at udvikle sine lidenskaber. Hendes klædestil, vaner og præferencer ændrer sig. Et voldsoffer kan have problemer med at koncentrere sig, deprimeret humør, kan vise angst over telefonens lyd eller blive deprimeret. I nogle tilfælde holder pigen op med at passe på sit udseende, maskerer figuren med tøj og bliver hurtigt tyndere eller fedt. På forespørgsel fra sine forældre om drengen forsvarer hun ham og retfærdiggør ham.

Hvorfor bærer din teenager vold i forholdet?

Hvorfor sidder piger i giftige forhold? Af samme grund gør voksne kvinder det. Af frygt af hensyn til misforstået kærlighed, af frygt for ensomhed og reaktionen fra dem omkring dig.

Min kæreste kan ikke indeholde sin jalousi. Jeg forbyder mig at bære halsudskæringer. Jeg accepterede det. Det andet nummer er nederdele. Jeg bærer dem ikke selv, men jeg kan ikke se noget galt med det, men han gør grin med hver pige på gaden, der bærer en kortere nederdel. Jeg kan ikke bære høje hæle i skole eller rødt tøj, fordi han siger, at det er den farve, tæver bærer. Jeg har slet ikke lov til at kompensere. Han lader mig ikke gå ud med mine venner eller tage på skoleture. Hvis jeg gør noget forkert, skriger han, støder sig, og jeg må undskylde ham. Han kommer overens med mig. Jeg er altid den værste. Jeg går på college næste år. Han vil studere i Poznań. Jeg spurgte, hvad der ville ske, hvis jeg kom til Gdańsk - han svarede, at det ville være slutningen.

Hos unge er der ingen materiel afhængighed af partneren endnu, men det følelsesmæssige bånd er ekstremt stærkt. En tørstig, uformeret pige er let at manipulere, og det er også let at pålægge hende en model for forhold, som hun let kan identificere sig med. ”Pigerne siger, at det, der holder dem i et ødelæggende forhold, er en blanding af modstridende lære,” forklarer psykologen. - De oplever gentagne voldscyklusser mange gange for at vende tilbage til deres tidligere nærhed med den skyldige i bryllupsrejse. De kommer tilbage med løfter om forbedring og medfølelse for deres partner (som ofte truer med at gøre noget for sig selv) og undertiden simpelthen af ​​frygt (når han truer med at såre hende eller hendes kære). Bag dette er sådanne overbevisninger som: "min kærlighed vil ændre ham", "han opfører sig sådan, fordi ingen elskede ham som barn", "han vil ændre sig, så snart han holder op med at drikke". Årsagen til at blive i et sådant forhold er også frygt for adskillelse, frygt for at finde en anden partner og manglende støtte fra voksne, som normalt ikke får at vide om deres lidelse.

Du er offer for forholdsmisbrug, hvis din kæreste:

• bebrejder dig for dine egne problemer
• han vil tage alle beslutninger for dig, fortæller dig hvad du skal gøre, hvordan du skal klæde dig og opføre dig
• kontrollerer konstant, hvor du er, og hvad du laver (kontinuerlige tekstbeskeder, telefonopkald)
• viser stærk jalousi og behandler dig som hans ejendom
• er overfølsom og overreagerer på ubetydelige forhold eller overdriver mindre problemer
• lægger pres på dig eller tvinger dig til at være seksuelt aktiv
• udtrykker vrede på en eksplosiv måde, fx drager fordel af genstande (smider dem eller ødelægger dem)
• manipulerer dig
• isolerer dig fra venner, familie, klassekammerater
• truer med at bruge magt mod dig selv, dig, andre mennesker eller dine kæledyr
• han udfordrer dig og ydmyger dig
• bruger bandeord som en form for tilbedelse
• det svækker din selvværd ved f.eks. at kritisere dit udseende
• stikker dig, trækker dig, skubber dig

Hvorfor er en teenager en voldelig person i et forhold?

Der er ikke noget klart svar på spørgsmålet om, hvorfor unge bruger vold. Den hyppigst nævnte årsag er jalousi, der skyldes manglen på en følelse af sikkerhed og socialt samtykke til en sådan adfærd (fordi kærlighed forklarer alt!). Kulturel tradition og gruppepress er af stor betydning. Unge mænd læres (gennem hjemmemønstre og mediemønstre), at maskulinitet betyder styrke, dominans og kontrol. Derfor er stive overbevisninger om maskulinitet og kvindelighed udbredt blandt unge. Drenge ønsker at styre forholdet - piger føler sig tvunget til at underkaste sig. Derudover tilføjes ofte alkohol og stoffer, som styrker aggressiv adfærd og samtidig retfærdiggør hende fra drengen i pigens øjne ("han var ikke ham selv", "han vidste ikke, hvad han gjorde"). Det sker, at en dreng, der havde et underskud i følelsen af ​​sikkerhed i sin barndom, ikke klare angst i sit første forhold. Tilstanden om at være forelsket får ham til at frygte både for at miste sin uafhængighed og for at blive forladt. Familiemodeller er en medvirkende faktor: en dreng kan opleve vold i sin barndom eller være vidne til sin fars misbrug af sin mor, og sådan en person kommer ind i voksenalderen med den overbevisning, at dette er normen. - Denne faktor skal dog ikke overvurderes - understreger Agnieszka Czapczyńska. - En lignende myte er påstanden om, at ofre for vold kommer fra familier, hvor der var vold. I mit arbejde på Blue Line mødte jeg mange piger, der havde helt normale hjem, men alligevel var ofre for vold. Det kan ske for os hver, fordi enhver pige, enhver kvinde længes efter ægte kærlighed. Dette er normalt. Kun kulturelle stereotyper af kærlighed er unormale - de får os til at indgå i syge forhold, hvorfra det er så svært at komme fri senere.

Hvordan hjælper du dit barn?

Hvis du ved eller har mistanke om, at din datter er offer for misbrug, må du ikke undervurdere det. Fortsæt forsigtigt. Gør ikke vrøvl, lad ikke hende afbryde forholdet med det samme, for det kan kun fremkalde modstand. Prøv at kontrollere dine egne følelser og tal roligt. Det er godt at stille dit barn åbne spørgsmål som: "Du ser meget trist ud på det seneste, måske vil du tale?", "Jeg har bemærket, at Tomek ringer til dig selv om natten, det generer dig ikke?" Når du snakker med din teenager, kan du starte med at tilbyde hendes ekspertlæsning for at hjælpe hende med at se sin egen situation på afstand eller ved at diskutere en film med en lignende historie. Overbevis din datter om, at du ikke er hendes fjende, at du spiller i det samme hold. Lad hende afsløre alle sine følelser (inklusive gode) om sin kæreste og tale om dem. Hvis din teenager stadig vil være i et forhold, der ødelægger hende, skal du sørge for at søge professionel hjælp. Husk, at hvis din datters kæreste truer med at skade hende, skal du altid antage, at han kan overholde denne trussel.

Adresser til centre for ofre for vold i hjemmet: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

månedligt "Zdrowie"