Hej. Jeg skriver til dig og beder om hjælp. Jeg er 20 år gammel. Jeg er en patalald. Det sidste skrald. Jeg kan ikke gøre noget. Jeg mener ikke uddannelse. Jeg mener sådanne trivielle forhold som at købe tøj. Den dag i dag køber min mor mit tøj til mig. Jeg skammer mig over at gå i butikken for at købe tøj. Jeg skammer mig over at prøve sko i enhver butik eller marked. Jeg er afhængig. Jeg arbejder ikke og bor hos mine forældre. Jeg ønskede at gå til hæren og lære uafhængighed, men jeg opgav denne idé. Sådan patalach som mig i hæren?! Skam og skændsel ... Hvem ville acceptere mig i hæren? Jeg troede, at hvis de satte mig i det "dybe vand", ville jeg lære at leve, og alt ville være i orden. Jeg prøvede at træne fysisk for at gøre mit bedste på de kvalificerende prøver. Hvert svagere resultat, hvert "lille nederlag", jeg oplevede meget. Jeg straffede mig selv for disse fejl. Sanktionerne var forskellige. Ingen lytter til musik, slår hovedet eller banker hovedet på skrivebordet. Fejl er fiaskoer, såsom ødelæggelse af trøjen ved ufaglært strygning, eller et lavere resultat af morgenkørslen eller et lavere antal udførte push-ups. Jeg havde tidligere problemer med at falde i søvn. Jeg besluttede, at jeg ville begynde at sove tidligt. Var ikke i stand til at. Jeg gik tidligt i seng og kunne ikke sove. Jeg lå til kl. 2-3 og fik mig rundt. Det var først sent på aftenen, at jeg faldt i søvn. Det var også sådan en fiasko. Jeg kunne ikke sove. Min fejl! Modløshed kom, og jeg prøvede ikke igen. Over tid dukkede tanker om selvmord op. Jeg har ingen ret til at leve med en galning som mig! Der er så mange værdifulde mennesker i verden. Hvad har de brug for mig til? Jeg er ikke egnet til noget job. Jeg kan ikke tale med folk. Alt jeg kan gøre er at feje gaden. Jeg har to venstre hænder til alt. Jeg vil gerne bygge et hus, blive gift og få børn. Jeg elsker en pige, men hun elsker mig ikke tilbage. Jeg vil elske og blive elsket. Jeg kender kun denne pige fra Internettet. Jeg har kendt hende i et år. Hun ved, at jeg elsker hende. Jeg kan ikke forestille mig mit liv uden hende. Hun er så god ... Jeg vil have hende af hele mit hjerte. Det var hun, der overtalte mig til at skrive til dig. Personligt er jeg ligeglad med mit helbred. Alt i alt vil jeg gerne dø på gaden, mishandlet og sparket i tagrenden ... Når jeg vælger kosmetik, fløde, parfume i en butik, føler jeg mig skamfuld. Jeg kan mærke andres øjne på mig, og jeg vil løbe væk fra butikken. Jeg hader kontorer. Jeg er nødt til at tage mine vigtige papirer til arbejdsformidlingen. Jeg har båret dem i en måned. Hvorfor måske sætter de mig i fængsel for dette, og de vil misbruge mig og dræbe mig? Jeg bor i en lille by og undgår kontakt med mennesker. Jeg prøver ikke at forlade huset. Når noget går galt, bliver jeg rasende. Jeg sværger og kaster alt, hvad der er ved hånden. For nylig ødelagde jeg jernet, fordi jeg ikke kunne stryge min skjorte. Alt, hvad jeg gør, skal gøres rigtigt, ellers bliver jeg aggressiv. Kunne denne aggression spredes fra genstande til mennesker over tid? Min far har altid fortalt mig, at jeg har to venstrehænder til alt, og at jeg ikke kan gøre noget rigtigt. Han klamrer sig til alt. Jeg kan ikke behage ham på nogen måde. Jeg finder altid fejl i det, jeg laver. Tidligere, da jeg var lille, spurgte han mig om multiplikationstabellen. Han var ofte fuld på samme tid. Jeg var bange. Han ramte mig. Han fortsatte med at stille mig spørgsmål, indtil jeg, stresset, "snublede" over en eller anden aktivitet. Det gamle båndoptagerkabel passer godt til røvet. Denne frygt har været den dag i dag, selvom jeg kan stå op til min far. Min far er ikke hellig. Han er "herre og hersker" over hele huset. I det mindste var han sådan en gang, da jeg var lille. Nu ser han ud til at være lidt bange for mig. Til sidst voksede jeg lidt op, og han blev gammel. Min far ydmyger mig foran mine venner ved at angive mine mangler og aldrig nævne mine fordele. Jeg tror, han får mig til at tænke på mig selv som det værste skrald. Jeg har lyst til, at mit liv er uvirkeligt. Jeg hænger ikke sammen med mine venner. Jeg foretrækker at sidde hjemme og spille disse fjollede computerspil. Mit liv er en stor fejl, men jeg har ikke modet til at gå til en psykolog eller tilstå mine synder. Jeg skjuler mine problemer for alle, fordi jeg skammer mig over dem. Jeg skammer mig over mig selv. Mine forældre tager mig ikke alvorligt. De behandler mig som en 14-årig. De taler ikke med mig som en voksen. Min mor gør mig opmærksom på, at jeg er en "bastard". Nogle gange har jeg lyst til at ramme hende, men jeg vil ikke, i det mindste ikke nu, hvor jeg stadig kan indeholde aggressionen mod mennesker. Jeg stopper ikke engang aggression mod genstande. Det hjælper med at lindre mit stress. Hjælp mig med at blive en normal, værdifuld person.
Jeg spekulerer på, hvor udtrykket "patałach" kom fra. Hvem lærte du det af, hvem gentager du det efter, og hvad betyder det egentlig for dig? Jeg har indtryk af, at du betragter dig selv som meget vigtig. Du tager alle dine fejl meget alvorligt. Måske kunne det kontaktes med lidt mindre alvor. Du spekulerer på, om din aggression kan sprede sig til mennesker, men det du skriver viser, at du er aggressiv over for dig selv, du straffer dig selv brutalt for bagateller. Aggression er allerede rettet mod mennesket. Kontroller, at du ikke efterligner din far i dit forhold til dig selv. Måske behøver du ikke være så meget som ham, måske behøver du ikke være så vilkårlig i alle hans synspunkter på dig. Jeg råder dig til at søge modet i dig selv til at gå til en psykolog. Når alt kommer til alt, vil du ikke lære noget værre om dig selv af ham end hvad du allerede synes.
Husk, at vores eksperts svar er informativt og ikke vil erstatte et besøg hos lægen.
Józef SawickiIndividuel terapispecialist med mange års psykoterapeutisk erfaring. I klinisk arbejde beskæftiger hun sig med psykotiske patienter. Interesseret i østens filosofi. Mere på www.firma-jaz.pl.
